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南方有“+音”，与您准时相约。
你身边有习惯性反问的人吗？
随口跟父母抱怨工作很累，他们却说：“谁工作不辛苦？只有你累吗？”
在家里找不到某样东西，问另一半，却得到这样的回答：“我怎么知道？你自己不会找吗？”
看到这些对话，你是什么感受？
是不是觉得内心充满不理解，这样做的结果往往是把简单的沟通变成了吵架。
为什么“反问”会有这么大的杀伤力？如何改掉“反问”的习惯？
今天，跟你聊聊“习惯性反问”。
01
反问，是一种“隐形攻击”
从语言学的角度来看，“反问”是指无疑而问。
很多情况下，“反问”者的关键不在于得到答案，而是强调语气，表达情绪。
因此，我们之所以会在某些场景下对“反问”感到生气，是因为感受到了其中的负面情绪或被无故攻击。
偶尔的“反问”可以理解，但有些人却把“反问”当成习惯，甚至故意用“反问”伤害、激怒他人。
这样的习惯，对个人和关系的伤害都是巨大的。
首先，“反问”意味着没有直接回答问题。
因此，被“反问”的人最直观的感受就是，自己的真实需求被否定了。
就像开头提到的“向父母寻求安慰”的例子，父母的“反问”就是在无视我们当下希望“被安慰”的需求。
如果一个人在关系中的需求长期得不到满足，可能会有以下两种后果：
有些人会认为是自己或自己的行为有问题，才会被别人这样对待。
于是，他们会选择压抑自己的需求，按照对方的期待去表现。
比如，有些孩子长大后，容易形成“讨好型人格”，不敢或者耻于向任何人提出自己的需求。
还有一些人面对不友好的“反问”，感受到被攻击时，会选择反击或无视。
于是，这种关系要么走向“一点小事就吵架”，要么演变成“冷暴力”。
但无论是哪一种，对关系都是百害而无一利的。
02
为什么有的人，就是不能好好说话？
习惯性反问的人，原因可能有这3个：
a.童年期创伤
神经科学家布鲁斯认为：一个人童年时期经历的创伤，会储存在大脑中，和成长过程中的其他事件一起，构成他的应激反应系统。
比如当孩子找不到东西求助妈妈时，被反问：“自己的东西为什么不放好？找的时候想起我了？”
这件事会储存在孩子的记忆中。
如果一个孩子成长于“习惯性反问”的家庭中，那么他根本就没机会去学习如何“不带攻击性地回答问题”。
b.敌意归因偏差
此外，“反问”可能是一些人的心理防御方式。
他们之所以习惯用“反问”回答问题，是因为过度识别他人话语中的攻击性。
这在心理学上被称为“敌意归因偏差”，即把一些非敌意性的表达，识别为对自身的攻击，于是采取“反问”来防御伤害。
c.习得性无助
最后，有些“习惯性反问”可能是固定情境下的“习得性无助”。
比如在网上经常看到有妻子吐槽老公：一做家务就好像失去生活常识。
反复问“衣服洗完要晾吗？”“门口的垃圾要扔吗？”诸如此类答案显而易见的问题。
再比如你和同事交接工作，说了很多遍甚至手把手教过后，他还是大事小事都来问你。
这些情况下，人就容易陷入习得性无助，觉得自己怎么做都不对。
因此更容易消极应对，用“反问”的方式来释放攻击性。
03
怎么应对“习惯性反问”？
其实，我们可以将“习惯性反问”理解为情绪表达能力和情绪理解能力不足的表现。
在应对这种情况时，可以从两方面入手。
如果你是被“反问”的一方：
当你因为对方的言语感到不舒服时，不要直接攻击回去或者冷暴力，你可以试着向对方表达你的真实感受，告诉他你很受伤。
关键在于“看见对方的情绪”。当对方感到自己的情绪被接纳时，就会体验到一种安全感，之后的过程也能更加顺利。
如果你是习惯“反问”的一方：
首先，要提高对自己情绪的认识。
这不仅包括“我有什么样的情绪”，还需要你更深入地思考“是什么让我产生了这种情绪？”，以及“我这么做是为了解决冲突，还是仅仅在发泄情绪？”
觉察这些的过程，可以帮助你理解自己的真实需求，产生改变的动机。
接着，可以试着做一些情绪表达的练习。
用“当你……的时候，我感到……”的句式替换那些“反问句”，看看对话会朝着怎样的情况发展。
最后，不要过度苛求自己。
每个人的表达习惯是被认知和过往经历塑造的，改变并不容易。
不要在一开始就要求自己做到完美，一点点进步才是合理的。
一个熟练掌握说话技巧的成年人，在面对身边人时，反而常常会低估语言的杀伤力。
但其实身边人，才是我们最应该用心去对待的。
好好说话，就是在用心爱对方。
所以，如果你真的重视这段关系，希望做出改变，那么记得告诉对方：
“谢谢你的包容，我真的有在努力改正。”
让温暖的语言成为你们之间最坚实的纽带，让爱在你们的心间流淌成河。
今天的“+音”到此结束，感谢聆听。
来源 | 壹心理（yixinligongkaike）
作者 | 麦子
主播 | 张家驹
录制 | 廖春燕
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